Клуб Nissan Teana

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Клуб Nissan Teana » Юмор » Шутка дня


Шутка дня

Сообщений 151 страница 160 из 530

151

Месть бедным мужикам :) Откровения одной стервы:

1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, — мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пастии запланировала подсовывать: в понедельник — отрезок спички, во вторник — кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что–нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом–«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС–переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала телеграмму от какого–то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.

0

152

Lagi написал(а):

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива

Блин это про меня  :D

Небольшая подборка о милиционерах  :D  http://club-teana.com/uploads/0006/40/1f/21343-5.gif

Стоит милиционер на посту, холодно, он весь съежился, глаза злобные. Тут старичок мимо проходит, увидел милиционера, подошел.
- Сынок, а ты чё тут стоишь.
- Работаю дед, работаю - сквозь зубы отвечает милиционер.
- А ты што и в дождь тут стоишь ?
- Стою.
- И в снег стоишь ?
- Стою.
- И на морозе ?
Милиционер разозлился, как заорет :
- В любую погоду стою, и в дождь и в снег, всегда стою !!!
Дед такой:
- Даа.
Милиционер :
- Что даа ?
Дед :
- Хороший бы из тебя х.... получился !

Бегемоты слоненка побили, тот к маме прибегает и жалуется:
" Мама, мама, меня бегемоты побили...."
Слоны собрались, решили отомстить, забили с бегемотами "стрелку".
И вот бегут по саванне на встречу друг другу стадо слонов и бегемотов в желании набить друг другу морды....

Тут между ними пробегает муровей, останавливается и рассерженным голосом орет:

"ЭТО ЧТО ЗА ХР.... ТУТ ПРОИСХОДИТ !!!!!! А НУ ВСЕ НА Х.... ПОШЛИ ОТ СЮДА"

Стада разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Слоненок бежит за мамой и спрашивает:
-Мама, мама, а чего муравей прибежал нас на х... послал и мы разбежалсть?
-Понимаешь, сынок, участковый- он и в Африке участковый....

На проселочной дороге. Двое гаишников патрулируют. Рядом останавливается машина, водитель высовывается из окна:
- Мужики тут недалеко...одного из ваших сбили... И уехал.
Гаишники едут в указанном направлении, смотрят - Лежит значит сбитый козел на дороге, а над ним бабка рыдает.
Диалог в машине :
- Ты номер запомнил ?

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Походит зебра к гаишнику и говорит:
- Извините, а где Вы это достали?

Наряд милиции идет ночью по парку..
Из кустов охи-стоны. Ну им лень в кусты лезть, спрашивают:
- По любви?
- (мужской голос) По любви.
- А мы не тебя спрашиваем!
- (женский) Да, по любви.
Идут дальше, опять охи-стоны...
- По любви?!
-(мужской голос) По любви, по любви.
- А мы не тебя спрашиваем!
-(другой мужской голос) Да, да, по любви.
Идут дальше, опять тоже самое - стоны, крики...
- По любви?!
-(мужской голос) Конечно, по любви.
- А мы не тебя спрашиваем!
- А тут больше никого и нет...

Рассказ наркоманов.
Наркоманы поехали за травой. Нарвали целый мешок, "дунули". Их на измену пробило
-Блин! Как домой поедем? Мы обкуренные, нас в машине шесть человек, дури в багажнике целый мешок... менты на посту ГАИ точно "примут"
Одного накрыло сильно, мысли потекли. Подумал и говорит:
-Раз у нас один лишний, значит когда к посту будем подъезжать-надо одному спрятаться под сиденье. Гаишник посмотрит, посчитает, а нас пятеро, подумает, что все хорошо, нармальные пацаны и не будет нас останавливать. В это время мы проедем, только не надо будет смеяться.
На том и порешили.
Рассказ ГАИшника.
-Ночь. Холодно. Дождь. Денег в кармане нет. На улицу выходит никакого желания. Жена, сука, вчера не дала. Начальник зае....Еще эта машина без водителя и пассажиров мимо поста едет

ГАИшник останавливает машину, просит показать документы. Водитель немного приоткрыл окно, ГАишнику не видно ничего и он просовывает в образовавшийся проем голову. Водитель приподнимает стекло и зажимает голову ГАИшника. Выходит с другой стороны, снимает с инспектора штаны и делает черное дело. После этого садится в машину, опускает стекло, освобождая ГАИшника, и спокойно уезжает. ГАИшник в шоке, придерживая слетающие штаны, вбагает на пост и кричит напарнику:
-Срочно задержать! Нападение на инспектора! Ты номер видел?!
Напарник, валяясь на полу от смеха:
- Сколько служу, а такого номера еще не видел!!!!

Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

- Что общего между гашниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками

0

153

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

0

154

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они её цап в машину и допpашивают:
- Кем работаете?
- Манекенщица.
- Это как?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут дальше, видят ещё одну, тоже допpашивают:
- Кем работаете?
- Hатуpщица.
- Это как?
- Hу, я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут дальше, видят ещё одну, тоже допpашивают:
- Кем работаете?
- Путана.
- Это как?
- Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно. Иван, пиши - электpик.

Сиреневый огонь в налоговой пылает,
В налоговой горит уже второй этаж,
Пожарник не спешит, пожарник понимает...
http://club-teana.com/uploads/0006/40/1f/5201-4.gif

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…

0

155

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А, значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами,
  тебя не интересует, да?!

0

156

Лиса встречает несущегося со всех ног волка:
-Ты куда это летишь, как угорелый?
- Да в лесу лось появился – жуть! Имеет всех подряд! Но культурный …мля!
Тут из-за кустов:
-Добрый вечер…!

0

157

kmi2
:D

0

158

Представим что написал-бы, Вова Маяковский если бы купил Хонду:

_Форумчане,
______у меня
_________огромная радость,
_разулыбьте
______кислые лица,
_мне
______обязательно
_________поделиться надо,
_стихами
______хотя бы
_________поделиться.

_Я сегодня
______всех рвал
_________на тряпки,
_пролетал
______на зеленый
_________с ходу,
_я владелец
______спортивных,
_________традиций,
_я купил
______наконец
_________хонду.

_Во сто крат
______выросли
_________адреналина дозы,
_старты
______резиной
_________жженой воняют,
_ставлю
______овощей
_________в неприличные позы,
_ведь я их,
______представте,
_________всегда обгоняю.

_Женщины
______окружили меня,
_________хороводом,
_все хором
______просят дать
_________телефончик
_пускай
______завидуют
_________субароводы
_теперь я
______ниибацца
_________гонщик.

* * *

Следующим хондафилом представим Сашу Пушкина…

Сижу за рулем удовольствия море.
Соседям в потоке, на зависть и горе,
Зеленый зажегся, бросаю сцепление,
Спина прилипает от втека к сидению.

Вторая, и снова под спину толкает,
Третья, разгон, меня все пропускают,
Кольцо впереди, сто пятьдесят, атакую,
Держак то что надо, в погоду сухую.

Мне все уступают без спора дорогу!
Я Хонду купил, я стал ближе к богу,
Пусть тужатся тазики и мерседесы,
Всех оборву их, от зависти треснут.

* * *

Думаю Серега Есенин тоже не смог бы удержаться…

На всходе, автомобильной эры,
Нам с тобой помечтать иногда.
Сердцу снится втек и тайпэры,
И звенит хондовода звезда.

Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Не припомню как я заболел,
Вспоминаю: Какой-то подонок,
Насоветовал взять мне тайпэр.

Я тогда еще ездил на тазе,
И старушек ревом пугал,
А сейчас что не день я в экстазе,
Аппетит, как и сон, потерял.

Все бросаю и еду кататься,
На своем ненаглядном авто
Мне бы годик еще продержаться
NSXа возьму я потом.

* * *

Анна Ахматова в новой машине Маяковского….

Что происходит, куда я попала?
Что за машина, мой милый скажи.
Мне страшно мля, я аж заикала,
И руку с колена, на руль положи.

Не надо так быстро, мля сводит живот,
Я чувствую скорый, сердца разрыв.
Я все поняла, сцуко, ты хондовод,
Обгажу сидение!!! Всё… Клапан открыт.

* * *

Ну и конечно же Миша Лермонтов…

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
на драге цивик всех отжарил,
и даже субаря?
Ведь были ж ТАЗы боевые,
Да, говорят, еще какие!
Балиды слышат все в Сибири
С весны до сентября!

- Да, есть тайпэры в наше время,
Не то, что тазовское племя:
Им только волю дай!
Такая им досталась доля:
Рвать бмв на взлетном поле…
А будь на то господня воля,
Порвали-б и скайлайн!

Мы долго молча отжигали,
Досадно было, боя ждали,
Да не с кем погонять.
Вот и приходится ночами

С заточенными овощами
Со всяким хламом и дровами
Кто круче выяснять!

И вот нашли, соперник сильный:
- Космич заточенный красиво!
Приехали на драг.
Сидим, ждем старта, дрожь в ногах
Адреналин сплошной в мозгах
Вот флаги подняты в руках -
Старт и уезжает враг.

Забил вторую, что-то туго
Подумал: угощу я друга!
Счас будет визг от шин!
Что тут хитрить, жму кнопку, к бою;
Лес вдоль дороги стал стеною,
И вжало в кресло с головою
Везу уже аршин.

На третьей, шпарю, финиш близко,
Космич обходит, вот редиска!
Слил гонку я впервой.
Повсюду стали слышны крики:
“закись ффтопку” <рулят слики>!
На старте фотовспышек блики,
Сегодня день не мой.

Да, есть балиды в наше время,
Могучее, лихое племя:
Что-ж, рву я и мечу.
Такая им досталась доля:
Порвали нас на взлетном поле.
Когда б на то не божья воля,
Не слил бы космичу.

* * *

И в заключение Тютчев Ф.И., коротко и емко…

Так сразу, хонду не понять,
И тестом сраным не измерить:
Она особенная, млять -
И в хонду можно только верить.

0

159

Сбегает из зоопарка медведь. Залез на дерево и сидит, слазить не хочет. Собралась комиссия - МЧС, милиция, вообщем решают: дело токое, повреждать медведя нельзя, решили вызвать специалиста. Приезжает мужичек с ружьем и собачкой, походил, посмотрел и говорит менту одновременно протягивая ему ружье:
-  Я сейчас на дерево залезу и буду мишака гнать, он как на тонкие ветки попадет, сразу вниз полетит, тут моя собачка его за яйца и возьмет , а вы мужики вежите его! Все понял?
Мент: - Все! А ружье то мне зачем?
- А это если я первый упаду - престрели собаку!!!!

0

160

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

0


Вы здесь » Клуб Nissan Teana » Юмор » Шутка дня