На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она, естественно не выходит (проверенный факт!).

Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет...

Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со
словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

wedfor

Руки.
Руководство пользователя.

1. Комплектация.
В стандартный набор рук (ГОСТ-7845-01) входят рука левая (1 шт) и рука
правая(1 шт). Комплектуются пятью пальцами разного названия, диаметра и
способа применения.

2. Установка и подключение.
Руки устанавливаются в верхнюю часть туловища.
ВНИМАНИЕ! Не устанавливать руки в жопу и через нее!

3. Применение.
Фигура № 1"Кулак". Сожмите все пальцы. Не применять возле открытого
Павлика Морозова.
Фигура №2"Фига". Сожмите пальцы в ф. №1. и просуньте большой палец между
средним и указательным. Применять руководству в кризисное время в
качестве оплаты труда подчиненным.
Фигура №3"Ф. а. к". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте средний палец.
Применение - как у ф."фига".
Фигура №4"Ковыряние". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте указательный
палец. Применять для ковыряния в ухе, носу, попе, зубах. Желательно не
ковырять в органах головы после попы.
Фигура №5"пописсят". Сожмите пальцы в ф№1. Оттопырьте большой палец и
мизинец. Применять на троих.
Фигура №6 "Пистолетик". Сожмите пальцы в ф. №1. Отогните большой и
указательный палец. Направьте в сторону предполагаемого противника.
Применять со звуком "Пах-пах".
Фигура №7 "Вилка". Оттопырить указательный и средний палец. чуть
развести в стороны. Применять в игре "Коза рогатая". В горизонтальном
положении служит для для определения зрительной реакции собеседника. В
вертикальном (V) положении применяется для изображения радости.
Фигура №8 "Русский ф. а. к.". Протяните левую руку перед собой. Правую
ладонь положите на локтевой сгиб левой и резко согните левую в локте.
Применять подчиненным для благодарности руководству за фф. №3 и №2.

4. Дополнительные функции.
4.1. Функция "Моя прелесть". Включается при одевании на безымянный палец
правой руки кольца. Требования функции - наличие музыки и свидетелей.
Включение данной функции забирает массу ресурсов и отключает многие
другие функции(пример ф. №5).
4.2. Функция "Рукоблудие". Включается автоматически при достижении
половозрелого возраста. Пропадает при включении функции 4.1. Со временем
появляется вновь.
4.3 Функция "Чистые руки." Включается автоматически при получении
депутатской неприкосновенности.

5. Технические характеристики.
Общие.
Наименование - руки.
Система - лев\прав.
Комплектация- 5 левых пальцев\5 правых пальцев.
Вес - 105 гр.
Габариты - подбираются пользователем.
Эксплуатационные температуры- от +80 г. до -50 г.

6. Гарантия.
На всю продукцию типа "Руки" распространяется пожизненная гарантия от
завода изготовителя. Гарантия не распространяется на механические
повреждения, полученные в результате неперного подключения (через жопу)
или из-за использования при включенной функции "Слабый мозг".

  Филосовски)))